Floating Whispers

Eccoci finalmente alla notte della sfida.
Che sfida?
Ricordate il Quarantasettesimo sussurro?
Era un commento a un blog simpatico dove citavano i dieci uomini da evitare. Allorché, il mio pubblico femminile (oh mio dio, questi esseri mitologici esistono anche sul mio blog!) mi ha proposto di fare un qualcosa di simile in merito alle ragazze.
E l'ho fatto. Ho aspettato per un solo motivo.
C'è un detto che sostiene:"Chi dice donna, dice danno!"
E sotto molti punti di vista (terribilmente maschilista, lo so, sono un pezzente) non riesco a dargli torto. Così mi son chiesto: quale numero può rappresentarle di più?
Il seicentosessantasei era troppo lontano, limitiamoci al sessantasei! Rende abbastanza l'idea!
Così, eccoci qui con la prima novità: la sfida.
Siete pronti? Partiamo.

(ndr, non è una classifica)

* ATTIVISTE: La loro parlantina è leggenda, sono informate su tantissime cose e ti illudono con la speranza di trovare in loro la partner ideale, ossia profonda e dannatamente provocante, seducente. Donna.
Il problema lo trovate poi al primo vero appuntamento. La lobby del gioco d'azzardo finanzia Letta, siete scandalizzate. Avete ragione, lo sono anche io. Ma diamine, passiamo una piacevole serata insieme, no? No. Attaccate una filippica degna della migliore delle arringhe di fronte a una giuria inconvincibile. E quando arrivate alla conclusione, avrete si corrotto la giuria, ma avete creato l'atmosfera di passione e di eccitazione che caratterizza una trasmissione di Marzullo. Allora, quando la riporti a casa, puoi solo dire:"Buonanotte". Non aggiungiamo altro, farei solo una figuraccia davanti a un nuovo, terribile sermone in ambiente più intimo.

* WALKING DEAD: Non conoscono nemmeno i monosillabi. Non c'è "No", "Si", "Bo". Niente. Mugugni, spostamenti del capo. Una serata nel frigorifero sarebbe stata più calorosa. E quando vai oltre, seguendo chissà quale follia, non sai se è viva oppure stai praticando necrofilia. Anche perché la sua pelle è gelida. Cartellino attaccato all'alluce che non ho notato? Speriamo di si, altrimenti potrei rimanere davvero scioccato. Nemmeno a dire che guarda l'orologio, come se non vedesse l'ora che finisca! Almeno in quel caso il problema sarei io. La stessa espressività di un muro, lo stesso pathos de "La Corazzata Potemkin". Prenotare un check up per assicurarvi delle sue condizioni. Inquietante.

* PIETRINA PAN: Versione femminile di Peter Pan, ossia quella ragazza che inspiegabilmente è rimasta ancorata alla mentalità da dodicenne, dunque ancora convinta e speranzosa nell'arrivo del principe azzurro figo e scaltro a cavallo di un nobile e candido destriero. Vivono in sogni e film che ritengono veri, fin troppo. Il problema è uno solo, perché da questo si generano tutti gli altri: come nella Disney, oltre al bacio è tabù. E se per caso vai oltre rischi la denuncia, perché nessuno crederebbe alla loro età. Addormentata.

* GALLERIA: E' la classica ragazza a cui piace andare a funghi. Fidatevi, certe raccolte! Poi, se siete svegli o meno, il risotto si fa sempre. Ma non è il massimo in cucina: la ricetta è annacquata, sciapa e poco gustosa. Può insaporire con spezie dal sapore forte che posso far sembrare il piatto proposto assai piccante, ma alla fine del pasto ti rendi conto che non è niente di più del solito minestrone riscaldato e pieno di legumi, più di quelli della Nonna. Allegorica.

* FANGIRL: Non vede l'ora di uscire e passare una serata di qualsiasi tipo con te. "Ma lo sai che somigli proprio a X, il mio idolo?" E tu speri nel massimo risultato quando ti dice così. Una bella serata, magari che non si limita solo a una serata, ma a due, tre, più. Insomma, se è una bella ragazza e vede così tanto in te... Fin quando, in momenti appena più intimi, comincia ad amoreggiare con la foto di lui poggiata sul comodino o, in caso di uscita, nel portafogli. Autoerotismo preferibile. Psicopatica!

* BARBIE: Scende con almeno due ore di ritardo. Bellissima, ben vestita, truccata con una mano perfino migliore di quella di un make-up artist. Perfetta. Ma guai a toccarla! Il vestito è di Taffettà! Si, avete capito bene, proprio come in questo video preso da Frankenstein Junior. Vivreste questa scena ogni giorno, ogni secondo insieme. Prima o poi arriverà, però, quello schwanzschtücker che la sveglierà. Immensa gioia se sarete voi, perché la sa più lunga di quanto voglia mostrare. Altrimenti, taffettà cara!

* ASSATANATA: Della serie quando nemmeno un potente schwanzschtücker basta. E' l'eccesso opposta alla Walking Dead. Le prime volte con lei vedrete la fine del mondo, anche senza spingersi troppo oltre. Poi il tempo passa e la fine del mondo si fa reale, nel senso che vi distruggerà talmente tanto che per evitare problemi fisici avrete bisogno di fisioterapisti, con il rischio che in un movimento di puro desiderio entri anche lui nel vostro braciere, lasciandovi in preda ai vostri dolori muscolari. Stasera posso avere mal di testa?

* MOVIDA: Non c'è una sera che non si vada in discoteca, con lei. Le prime volte può essere molto passionale, tutta fuoco e fiamme, ma con il tempo diventerete vecchi, fuori moda, e vi trascurerà spesso, purché parta una canzone con la quale possa scatenarsi. A volte, perfino tornando a casa senza di voi. Spesa infinita. Di tempo prezioso, di energie, di soldi. C'è crisi!

* STUDIOSA: Passa la vita sui libri. "Oggi?" -Studio-. "Ti va di uscire stasera, Amò?" -No, devo studiare, tra due mesi e mezzo ho un esame-. E mentre tu studi un modo per avere con lei una relazione normale, il tuo corpo si anchilosisce e cominciano a vedersi le prime ragnatele, nemmeno fossi Spiderman. Fin quando sbotti, stufo. "Senti, da quando stiamo insieme ho passato più tempo davanti al pc di quando ero single, non posso andare avanti così: tra noi è finita". -Ah, menomale, così avrò più tempo per studiare-. Rivolgersi al medico curante!

* AMICONA: Ha tantissimi amici, a tal punto che ne trovate sempre uno che la cerca, che si fa sentire, che la va a trovare e che, incredibilmente, la vede più di te che sei il suo ragazzo. Ma non vuoi chiederti il perché: dopotutto ti fidi, altrimenti non ci sarebbe amore. Ma sappi che con lei sarai costretto a vivere una relazione da secondo, se non addirittura peggio, perché c'è sempre chi avrà la precedenza. ZTL necessaria!

Spero che sia stato all'altezza della sfida e che possa essere riuscito a strapparvi una risata, soprattutto a voi donne. Ora potete tornare in cucina!

PS: suvvia, scherzo! Non c'è tutto questo odio, per lo meno non da parte mia. Forse sono troppo innamorato di voi donne. Siete il mio soggetto preferito nei sussurri dopo i miei flussi galleggianti di pensiero, e forse siete la principale spinta di questi. Anzi, senza i forse. Siete la meraviglia del mondo, nel vostro essere dannatamente complicate e dannatamente seducenti. E morirei ogni volta in un vostro sguardo. Ma l'atteggiamento dello stronzo fa figo... Ok, no... Povero me!
Buonanotte!