Floating Whispers

Miei carissimi lettori, il numero cento si avvicina.
Ormai, siamo arrivati.
Conoscendo la mia fissa per la numerologia, sarà particolare? Sarà speciale?
Mah, si vedrà. Qualcosa in mente ce l'avrei pure, ma dovrei vedere quanto sia realizzabile come cosa.
Ci proverò, ma non garantisco.
Magari metterò su una foto con una torta e cento candeline tutte in attesa di essere spente da un bel soffio. Oppure attaccherò uno dei miei monologhi pallosi con tanto di digressioni senza freni. Sono indeciso.
Ma dai, manca ancora del tempo.
E prima del cento, c'è stasera!

In questo nostro sussurro, un consiglio: evitate questi dieci tipi di....
UTENTI DI FACEBOOK!

Eh già. Doveva essere particolare per essere quello poco prima del cento, no?
Quali saranno i temuti dieci utenti di Facebook da evitare? Sono certo che molti già li avete in mente. Ma veniamo a presentarli!

• MR. LIKE: Condividi una foto? Gli piace. Rispondi ad un tuo amico con un commento un po' profondo? Gli piace. Condividi un link di qualunque tipo? Gli piace. Scrivi "ammaccabanane" senza alcun motivo perché vuoi vedere fino a che punto vive sulla home per mettere "mi piace" a tutto ciò che pubblichi? Non ti delude nemmeno stavolta: dopo pochi secondi, roba da guinnes world record, gli piace. E ti chiedi: ma questo che cazzo fa nella vita? Deve per forza accollarsi a me? Ovviamente l'hai scritto come stato, che ovviamente ha letto. E altrettanto ovviamente ha messo un bel "mi piace". Alcuni possono anche spingersi oltre con un commento del tipo: "Parole sante!", ma i più desistono. Non sia mai che tu possa pensarli come accollosi. Stalker!


• IL CONDIVISORE MATTO: In cinque minuti sa esasperare la tua home. Entra e, come partecipasse a una competizione di condivisione veloce, comincia a pubblicare centinaia e centinaia di link di ogni tipo. Frasi di canzoni, di libri, di film, di improbabili uomini profondi, o ancora canzoni, stati, link sulla sua squadra del cuore, foto di procaci donne sensuali. Nemmeno la funzione "nascondi" può nulla contro di lui: in quei cinque minuti riesce anche nelle cose impossibili! Il dito più veloce del web!


• RICCARDO CUOR DI LEONE: Quando ti trovi a discutere con lui non pensa mai a controbattere le tue tesi in maniera diplomatica. Il suo comemnto classico è il tentativo di sfida fisica. Ti invita a incontrarvi per risolvere il problema, ti accusa di codardia e muove altre pesanti illazioni nei tuoi confronti. Poi, quando lo incontri per strada, smette di rosicchiare il suo pezzo di formaggio (o la sua carota) con i suoi dentoni sporgenti e fugge via con la coda fra le gambe. Ehm, che succede amico?


• IL COMMENTATORE ABUSIVO: Sei nel bel mezzo di un'animata discussione con un tuo amico, dove nessuno dei due sembra cedere alle posizioni dell'altro, convinto di aver ragione. Ad un certo punto, arriva lui. Prende una parte specifica e comincia la sua arringa. Peccato che poi si accorge di aver sbagliato tema, dunque tutte le sue parole sono state spese a vuoto. Avvocato... delle cause perse!


• L'AMICUS IGNOTUS: Entri un bel giorno su facebook e tac, una notifica! Una richiesta di amicizia! Un certo Pinco Pallino. Boh, chi sarà? Alcuni accettano, altri invece inviano al simpaticone un messaggio dove gli chiedono come si sono conosciuti (avrò forse vissuto una notte da leoni che non ricordo? Bah!). In ogni caso, arriverà il momento in cui, proprio lui che ti ha aggiunto, ti chiederà: "Chi sei?". E allora l'inquietudine ti assale e non riesci a non chiederti: perché viviamo in un mondo così pieno di idioti? Bipolare!


• IL MORALIZZATORE: "Pentiti, o uomo senza morale! Pentiti!". I suoi stati sono una continua lamentela verso tutti: politici, calcio, società. Un po' come i miei sussurri, solo che qualche volta un piccolo svago me lo concedo. Per questo sono un profano e profanatore. Egli non fa un passo indietro, continua tosto nel suo intento, nella sua missione. Quale? Rompere i co******... AAA cercasi asceta in grado di farlo svagare un po'. Prigioniero!


• L'OMINO DEL METEO: Manco fosse Giuliacci del tg5, ci aggiorna continuamente sulle variazioni delle condizioni atmosferiche. Con la tecnologia dei nuovi smartphone, inoltre, è diventato una vera e propria macchina da battaglia. Non solo può usare gli occhi per vedere se fuori piove o c'è il sole, ma può stimare anche l'umidità e le temperature massime e minime. Vi prego, contattatelo per un posto fisso come meteorologo! Disoccupato!


• IL NECROLOGIO: Se muore un personaggio famoso, stai pur certo che ne condividerà le frasi più belle della vita di quello o link commemorativi ogni secondo per la prima settimana dalla morte. Lo ricorderà per sempre in quella settimana, è garantito. Poi si passa al successivo vip scomparso, puntuale come la morte. Eh, vi capisco, ma pensateci, è un lavoraccio che qualcuno dovrà pur fare, no? Indispensabile


• LA BRUTTA RAGAZZA CHE ASPETTA SVESTITA GLI AUTOBUS IN ORARI IMPROBABILI: Preferisce lavorare di meno in strada perché il caldo, il freddo, la pioggia e gli altri agenti atmosferici potrebbero limitarne la clientela. Si fa così pubblicità su Facebook, caricando quantità di foto incredibili e tenendosi aggiornata tramite l'amico Omino del Meteo per sapere quando poter lavorare all'aperto. Peccato però che nessuno le abbia fatto notare che è una balena munita di zampe e che nemmeno una pescheria sarebbe interessata alla sua vendita. Dopotutto, è un animale in via di estensione. Chiamate Greenpeace!


• MR. STICAZZI: Ammorba la vostra home informandovi di ciò che fa. Alle volte è quasi ridicolo con i suoi "Buonanotte!" o "Buongiorno!", per non parlare dei momenti da psicopatico in cui ci rende partecipi dell'utilizzo del suo bagno per qualsivoglia scopo. Figliolo, a nessuno frega un cazzo se ti metti a giocare a Candy Crush o a smanettarti su Tuzozz', perciò facci il favore: fa ciò che vuoi, ma non sbandierarlo al mondo, perché tranquillo che non sei il Sole e intorno a te girano solo i nostri maroni grazie ai tuoi stati demenziali. Egocentrico!

E voi, quanti di questi Facebookiani non siete riusciti ad evitare?